[sticky entry] Sticky: (no subject)

Jan. 10th, 2016 10:47 am
16tonn: (czech)
Дорогие друзья!
Этот аккаунт создан для чтения друзей в ЖЖ и для злобного троллинга комментирования.
Пишу я, собственно, здесь:
Hans Gesternkorn II
.
16tonn: (Default)
Один неполиткорректный немец, чрезмерно уставший от обвинений в политкорректности, на правах инженера-мультикультуралиста запатентовал Лазерный Принтер.
Двухцветный.
Только не черно-белый, а бело-черный.

Теперь, говорит он, афронемцы не будут больше страдать от того, что вынуждены читать на белой, а не родной, афроамерика.. афронемецкой бумаге. И сразу р-р-раз! - открыл еще и две фирмы. Одну по производству черной бумаги, а вторую - картриджей с белым тонером.
Профит. Гешефт. Эрфольг.
Да только афроберлинцы стали возмущаться, мол, руки теперь пачкаются очень быстро.

А неафроберлинцы с хакерско-нацистскими корнями быстро смекнули, и стали передавать свои шифрованные сообщения, печатая политкорректной краской на неполиткорректной белой бумаге.
Так бывало не раз, например: сидит афр на факсе и принимает чистый белый лист. Разгневается, скомкает, и выбросит в мусорное ведро. А уборщица возьмет листик, расправит его, прогреет над черной лампой - текст покраснеет от стыда и проявляется.

С тех пор в Берлине много красных.
.
16tonn: (czech)
А однажды в компании-разработчике программного обеспечения.. Нет, скажем так: однажды в немецкой компании - разработчике ПО решили внедрить это самое пэо в другой стране. Пэо ведь это, знающие эксперты говорят, ууу!
Многоязычная поддержка! Мультифункциональность! Кастомизация! И еще много других нехороших слов наговорили они, пока немецкие программисты зер методиш унд пюнктлиш внедряли свое немецкое многоязычие во вполне мультикультурном Тунисе.

На фабрике по сборке автомобилей.
Французской фабрике.
Во франко-арабскоговорящей стране.
Да доннер же веттер, сказали они, doch выучат работяги еще один язык.. Так и не поставили мультикультурализм, то есть, поддержку французского.

А что арабы? Да ничего арабы.. Выучили понемногу, мало того - самые сообразительные даже разговорник составили, на базе регулярно получаемых сообщений.
Приедет раз один, из техподдержки, в Германию, зайдет в магазин за булочкой, ему приветливая продавщица такая: Guten Tag! Was möchten Sie gerne?..
Сосредоточится он, заглянет в свой разговорник, найдет подходящее сообщение, и ответит гордо:

ZUGRIFF VERWEIGERT!..
.
16tonn: (czech)
Тут было такое дело.
Один мужик шел через вокзальный подземный переход. Домой шел, с немецких курсов. И захотелось ему в туалет, по маленькому. Ну, идет он и идет, а припёрло его знатно! И уже не только по маленькому!..
Чувствует он - не добежит до поезда; сцепив зубы, начал числительные немецкие повторять. Отвлечься чтобы, значит.. Айнс.. Цвай.. Драй.. Фиер.. О! Бабулька!.. «Простите пожалуйста, а где здесь туалет?» - «Пожалуйста, за пятым перроном, на Глайс Зибен!» - «Данке шён!»..

Побежал мужик, и дальше считает, уже пути: гляйс драй.. Гляйс зекс.. Гляйс ахт.. Гляйс зибцен.. Не, вроде дальше.. Гляйс фюнф-унд-цванциг.. Гляйс цвай-унд-драйциг.. Да что же это такое, ааааа?...

Остановился мужик. Перехотелось ему резко, да и все равно опоздал. Выругался он:
«Цвай унд фюнфциг таузенде фиер хундерт ахт унд нойнциг Тойфельн!.. Как же я теперь так домой пойду?!..»
Зато числительные закрепил.
.
16tonn: (czech)
Француз из южных стран очень любил курить натощак на вокзале. И настолько любил, что даже дома соорудил из досок перрон, повесил на стену песочные часы и прибил гвоздями предвыборный плакат, вместо табло с поездами.
Проснется утром, вылезет на перрон, перевернет часы, нарисует галочку в графе "выбор" (типа на табло глянул) - красота! Еще один день начался!..

И вот в один ясный немецкий день, просыпается он от грубого пинка под ребра: "Ты чего тут разглегся? Все порядочные бюргеры уже арбайтен! Абтретен!.." - и упал с перрона..
Продрал глаза - ох ты ж, Франсуа Олланд в рот!.. И правда на вокзале уснул!.. А тут поезд, он еле вскарабкался, глянул привычно на табло - а с плаката Франсуа Миттеран смотрит, так ласково, и подмигивает: что, негодяй,
докурился натощак?.. у вас в Марокко небось так лихо не забивают, как в нашем немецком чемпионате?!..

- Чтоо?.. - орет марракешец, - какой Манншафт?.. Какой косяк?.. Да я еще ребенком за тебя голосовать бы не стал, дрянь такая!..
- Ага, дрянь, - соглашается Миттеран, - ты такое ни разу не курил, вот и улетел к нам, на небо, сразу.
А тут коза вдруг: "мекекекеке". Бедный француз аж подпрыгнул, видит - стоит девушка в платке, и в мобильный тычет.
- Это ты, негодяй, мне козу вместо 74 девственниц подсунул?.. - орет он на
Миттерана. - В аду я видел такое гостеприимство!..


Из ада его, впрочем, выпустили. И перрон вернули. И самокрутку. Сказали, прощаем на первый раз. Но в следующий, дорогой наш гость, больше не позволим ехать с животным верхом на подоконнике по железной дороге в Германии.
Особенно натощак.
.
16tonn: (czech)
А еще один немец в пятницу вечером очень долго не мог выйти из вагона поезда. Из-за электронного табла. Его швейцарцы сделали. В Италии. Из французских запчастей. Привезенных из Алжира. Собранного австрийцами.

Короче, табло сломалось в и без того мультикультурной Баварии и уже к Люксембургу едва мерцало.

А...
Причем здесь табло, спросит монокультурный читатель?.. Так его табличкой из кафе заменили; все, как надо.
С одной стороны "закрыто", черным маркером, с другой - "открыто", красным. Все, как надо.

Еле-еле убедили немца (а он вошел в "открыто", а выйти не может - сзади таблички заложена коварная надпись черным)..

И перевернуть просили, какое там..
И маркер красный совали: да только он написал то же самое..

Хорошо, что машинист вышел, да и повесил еще одну табличку. "Только по воскресеньям".

Потому что Ordnung sein muss.
.
16tonn: (czech)
А один немец немецкого происхождения подошел на пероне к автомату с газировкой и стал по нему ногой стучать. Настырно так стучит: наверное, хочет чтобы взболтался баллон и газа побольше.. Но тут старая турецкая фрау как закричит: ахтунг! Газировку халяльную воруют! И - бац морщинистой ладошкой по кнопке вызова полиции!..
Те приехали, машина новая, ну, наш немецкий немец подошел, и вместо "энтшульдигунг" кааак треснет ногой по правому крылу!.. А крыло противоударное: нога отскочила, да улетела прямо в лоб старушке..

Шел второй час. Одноногий немец лежал в кустах, судорожно собирая осколки старушки. Полицаи перебинтовывали свои ошалевшие фуражки: как это?! Вандал, а не араб?..

А, так почему старушка с немцем удивились?
Так полицейские же евреи ортодоксальные были!..
Еще и девушки.
.

Hitmann

Sep. 24th, 2016 08:56 pm
16tonn: (czech)
Как-то жил в Австрии добрый и мирный бюргер, Herr Weener. Все у него было. Не было только у господина Вээнера галочки "Великобритания" в блоге.
- Как же так? - возмущался сын гор. - Всю Европу объездил, а на Островах не был?..
Купил Вээнер билет на паровоз, потом на пароход, и через два дня вот он - стоит возле двери "Континенталя" в Лондоне, отряхивается от брызг Ла-Манша, пытается в инстаграмме зачекиниться..
- Могу я вам помочь? - спрашивает симпатичная (ну ок, как для англичанки пусть) девушка на ресепшне.
- Да вот.. Вайфай у вас не ловит.. Зачекиниться бы..
- Ваш номер уже готов! - девушка открывает деловой ноутбук, - Ваша фамилия, пожалуйста?..

Обрадовался господин Weener, да расписался ручкой, где ноготком показали.
Секретарша прыснула со смеху: "Идемте, господин.. Виинер, я вам номер.. Покажу!.."
Австриец немного нахмурился, но подвоха не понял..

***
На следующее утро пошел он в Тауэр. Тауэр, говорили односельчане, уууу!.. А тут мальчишки пристали, кричат: "Писюн!.. Писюн пошел!.. Ха-ха-хааа!..", и камнями бросаются..

Купил Weener австрийско-лондонский разговорник - мать честная!.. Да как они смеют над его фамилией издеваться?!.. Негодяи!..

Тут камень угодил ему в грудь и порвал разговорник.
- Все!.. Больше я ни ногой к вам!.. Я за вещами даже не пошлю, за этой болтливой фрау Секретуткой? Шайссе дрек!.. А ваш Лондон.. Всё, нету вашего Лондона больше, нету!..
И так и сел на корабль. Придумывать месть. Богатый же..

Короче, разбомбил он Лондон ко всем чертям. Французам, правда, тоже попало, нефиг на линии огня переправы строить. Всех разнес. Никому не простил, австрияка наш!..

Это его потом уже Гитлером назвали. После фото в фейсбуке горящего Лондона, с его комментом: "One shot - one HIT. One opportunity!"
.
Page generated Aug. 19th, 2017 03:29 am
Powered by Dreamwidth Studios